蛮失望的，也觉得人和人的感情就是这么脆弱，明白了为什么那么多人越来越物质。是的，只有钱是不会背叛和伤害你的东西。

这么多年的好朋友，习惯了无话不谈，习惯了一起密谋小计划，现在却有话不能说，能说的也要顾三顾四。

我不想得罪好朋友的另一半，毕竟以后还要见面。——但是我也不喜欢被人当做傻B。

当一个谁都没说要吃的最贵的菜出现在点菜的单子上时，我只用了5秒钟就知道了始作俑者是谁。

的确，其他的人都根本不可能做出这种下作的事。

我想，他或许没有估计到我和林还有LEE之间互相了解的程度，做出这样的事情，除了他不可能有别人，虽然我不想随便下结论，但是比对了笔迹的结果再一次印证了我的判断。

想想上一次生日的时候请客，也是同样的事，服务员刚拿来菜牌，我这个请客的人还没接过去，他就一把拿过菜牌，不假思索的点了两盘最贵的牛排。

我还什么都不能说，这是我最好的朋友的老公。

我草的，好朋友怎么JB处成这样啊？

在网上摸索了好多天，终于出手了纳7。曾经只是听人一次次的说起，却从未想过有一天自己也会拥有。其实买这拍子多多少少是有些冲动的。但不能否认，吸引力这个东西，是说不清的——我的预算，原本是3532的。

都说新手不适合纳7，却又感觉它在方方面面都刚好符合我的需要。那么，希望我对纳7的期望不是一个幻想——再说，我也总是要进步的。

用的是顺丰。或许是由于在我用过的所有的快递公司中，只有这一家没有出过什么差错吧，加上顺丰的快递员态度一向非常好，我用顺丰的时候总是觉得非常踏实。只要不是十几二十块的东西，我都尽量用顺丰，这一次，当然也不能例外。

晚上和笑笑刷STSM，刚进FB没几步，竟然就挂了。在连续放倒两次之后，我下线去吃草莓了。这个挫败的感觉令我非常不爽，几乎抵消掉了买到纳7的愉快心情——其实也不完全是愉快，因为花掉了相当于预算两倍多的钱，我还是有点肉痛的——谁说我不知道心疼钱？我只是在花掉以后才会有心疼的感觉。

亏我在帮XY买拍子的时候还说她败家。

原来大家谁也没好到哪里去。

昨天我们211在一起吃饭，虽然我们再也不能像以前一样朝夕相处，却还是会不定期的见面，说彼此的生活和见闻，发着各自的牢骚。

不得不说，婚姻剥夺了女人太多的东西——在婚姻中，若想保持完整的自我是很难甚至完全不可能的。女人从走入婚姻的那一刻就被强加了牺牲的义务，却不能换来另一半相应的妥协和付出。XY讲起她妈妈生下她，一看是个女孩，就哭了，说因为做女人要很苦很累，XY说她觉得很夸张，可我完全不觉得，或许有些东西她还没看到，而我先看到了，而且，已经不再抱有希望。

或许这也是我和笑笑这么长时间以来零沟通的主要原因——绝望。我想人确实是在绝望中才会变得坚强，当我学会了为自己考虑的时候，我做事的态度有了根本的改变。虽然这有时候会让他很不高兴，可是我明白了，让他不高兴总比为了他高兴而让自己不高兴要好——我得对自己好点，不然没人会感激我所做的牺牲，最后只有我没好下场。

有时候，人的臭毛病都是惯出来的。偶尔对他好一好，他感激涕零；每天都对他好，他反而觉得理所当然，还觉得好得不到位。

女人就是这样一点一点被自己爱的人变现实的吧。至少我是，XY是，而Apple她从来都很现实。至于珊，她才刚开始。

越是长大，越是发现自己无力。

就像wow，越是升级，越是发现新地图怪物更难打，任务更难做。更可恨的是，30级以后还要面对无聊的敌对阵营玩家的骚扰。

恩，就是这样。

现在的希望，很简单。天气快点好起来，纳7快点到手。还有，快点发钱。

好久没回来写什么了。

其实一直是有话想说的，可总是不能静下心来慢慢的写，直到我的梦里再次出现那些熟悉的梦境，每每醒来的时候格外清晰，却又在一天的忙碌中慢慢模糊。

我总是想起一句话——之所以常常梦见，是因为太过想念。

其实。。。我不觉得我有多想念，只是——常常会想起。

我分得清想起和想念的区别，因为我想念过，过去，常常。

换个新鲜的话题吧，

关于那些晚来的殷勤。

或许我是在抱怨，又或许只是在这里发泄我的不满，可是我深深的感到什么叫做多余——夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

李碧华说的真对。

没死心的人，永远不会对这句话有切身的感触——当我终于回到阔别了一个半月的家的时候，我特别高兴自己可以有一点自己的空间，而不用面对他。虽然他是我合法的，名正言顺的丈夫，可是我真的希望能够有那么一段时间，让我不用见到他，和他朝夕相处。现在，终于如愿以偿。

我很意外会是这样一个结果，本以为这段时间的共同生活会让我流连忘返或者舍不得离去——事实却是，我越来越盼望着归家的那一天早些来到，因为我心力交瘁，而且，非常绝望。

当他一次又一次的学到更隐秘的手段背着我和他的女性好友们保持联系，我终于认识到了他永远不可能为我放弃她们，只会想越来越高明的办法瞒着我。尽管一而再，再而三的对天发誓，可是，这誓言和他那些谎话完全没有区别。

他可以拒绝生病的我让他为我泡一条热毛巾的请求，理由是他急着要去公司，却转而答应另一位女性朋友，开车送她去净月看她的朋友——于是我知道了，他的公司其实没那么重要，起码没他那个女性朋友重要，同时我也知道了，我，即使生病了，也还没他那个公司重要，更没他那个女性好友重要。

其实，这只是压死骆驼的最后两根稻草。在此之前，就已经有太多太多了，只是那个时候我一直像个傻瓜一样对他残存着一丝希望，以为他会实践诺言——心里抱着希望的人总是乐观的，盲目乐观。直到现在我想起那个时候自己的愚蠢想法，都觉得自己像个傻 B。

被人牵着鼻子走的傻 B。

每当想起这些，我都想骂自己。可是我都不想骂他。真讽刺。明明被骗被伤害的是我。我却只恨自己的蠢。

或许那已经不重要了。

因为从这两件事以后，我开始不再对他有耐心，不再抱有任何希望，甚至连一点温暖的感觉都没有了，虽然我们还可以一起吃饭，一起去超市，一起玩游戏，但只有这些了。多一分的亲近，都会让我反感，甚至厌恶，即使我能感觉到他开始对我好了，我也知道这样的好最多只能持续一个礼拜。这种感觉真让人绝望。

我不知道这是不是爱情的死亡。也可能我只是需要时间来驱散那些阴影——只要我们保持一米距离，相敬如宾，这些状况会慢慢好转，只是时间问题。但很可惜，他根本不明白，也不愿照做。他只想着怎么让我按他的想法做，他的自私永远不会改的——这是让我心冷的又一个原因。

也许，这样的疏离，会慢慢成为我们分开的理由。对死心的人而言，这没有任何意义。

——当她开始学会把眼泪藏在心里的时候，她就已经不再爱你了。

深夜惊醒，又是混乱而纠结的梦境，背叛和离弃的情节，换汤不换药。颈椎两侧疼痛难耐。

有什么分别，能够呼吸的，就不能够放在身旁。

战火、硝烟、伏击、孤军奋战，一切依旧，只是镜头一瞬就转到了战后。

两年来，这是头一次，我梦见了战争的结束，也是头一次，梦境中出现了我认识的人。

都是我最在意的人，只是，一个在争吵中与我分道扬镳，另一个，根本就不曾和我走上过同一条路——就和这一世，一摸一样。

于是，最后依然是我一个人上路。

兽兽以前和我说，如果总是梦见在战斗，或许应该找人做做法事。那样以后就不会老是做这样的梦。

我只相信重复的梦境一定说明着什么，梦中那些陌生的战友，或许确实曾经与我一同并肩作战。为何一定要消去这样的梦境，如果说时间和轮回都不能让我忘记，那么，或许就是该记住的吧。

疼了好几天了，头晕、气短、恶心、腹泻、浑身发冷，所有能见到的症状，几乎都出现了，整夜整夜不能入眠，因为整个肩背都硬得像一块铁板，疼痛纠缠不休。

偏偏，在这样疼痛而疲惫的梦里，总是有z的影子。

人说之所以常常梦见，是因为太过想念。

我想，不管怎样，我终是想念的。如同我常常梦见十年前那个阳光明媚的赛场，鲜红的塑胶跑道，太阳烤得胳膊发烫。于是我总是在梦境里与z走失在熙熙攘攘的人潮中，然后在无力的寻找和绝望中醒来。

为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

时间无法使我忘记的人，是不是就是应该记住的人？